В ЧЕМ СЧАСТЬЕ? В НАС САМИХ!

Присутствуют ли элементы трагедии в молодой семье? Какие могут быть рекомендации для молодых супругов, у которых багаж межличностных отношений едва начал формироваться, а они уже находятся внутри круга узаконенных отношений? И как морально вырасти этим «детям», чтобы их семейная жизнь, с правами и обязанностями, не стала жестким наказанием для обеих сторон?
С этими вопросами, далеко не праздными, и довольно специфическими мы не стали обращаться к психологам, другим специалистам. Мы просто взяли и поговорили с теми супружескими парами, которые находятся в браке по несколько лет, успешно воспитывают двух и более детишек. Крепко, в финансовой части встали на ноги, чтобы равномерно и спокойно жить, внося время от времени, чтобы отношения не приедались, изюминку — совместный отпуск за рубеж.
Есть и более спокойные, довольные, и что замечательно — счастливые этим обстоятельством семьи, которым даже поездка за рубеж не нужна, чтобы хранить в доме светлую семейную атмосферу. И где проблемы не только совместно решаются, но и без излишней истерии и нервотрепок, и пусть если не сразу, то постепенно. И как ради спокойствия детей, так и собственных нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются.
Несколько часов проведенные за чашкой чая, на кухне, где на заднем фоне носятся дети, шумит телевизор, а в доме царит добрая, теплая атмосфера оказались не зря потраченными. Как говорится, состоялся обмен опытом между двумя семьями.
Так прошла встреча с первыми не официальными семейными консультантами, к которым мы обратились за материалом для публикации.
— Да, ну какие из нас советчики, — отшучивалась Алина, улыбнувшись, — каждый случай надо рассматривать отдельно. Хотя, наверное, есть универсальные для всех реко… рекомендации, — выговорила она.
— Доверие друг к другу, — сказал Михаил, держа на руках младшую дочку, — далее… — он посмотрел на жену.
— …Терпение, которого часто не хватает, чтобы привыкнуть к характеру любимого человека, — ответила она взглядом, — но зато когда они становятся частью твоей жизни, в которую ты смело впустила его мир, — продолжает она, — уже невозможно представить свою судьбу без этого.
Вначале конечно некоторые его поступки, в первые дни совместной жизни раздражают, но если запастись вдоволь терпением, и немного подумать, то обязательно приходишь к одной мысли.
Любимого человека можно перевоспитать, оставив в нем то, ради чего ты вышла за него замуж. Нельзя в человеке трогать его фундамент, на котором он вырос. Это его основа, на которую возвели стены того, какой он есть сейчас. Но можно сломать стены, не разрушая фундамента и построить абсолютно другого человека. В стенах, как в квартире можно сделать окна, проемы, чтобы больше света впустить в его душу, больше тепла, и он станет другим.
— А можно сделать наоборот, — подхватывает он ее мысль, — и навсегда потерять для всех этого человека. И там где раньше стояли стены просторного здания с широкими окнами, всегда распахнутыми воротами, могут появиться бойницы, с торчащими из них пушками. Крепость.
— Пап, пошли гулять, — потянула нашего собеседника старшая дочка, — на улице очень тепло, птички поют…
— Идите, погуляйте, — говорит она, на мгновение задумывается, и предлагает уже всем нам вместе выйти на улицу, и на ходу поговорить.
Погода сегодня и вправду чудесная, поэтому мы принимаем это предложение, и вот уже толпа взрослых и детей спускается с третьего этажа новенького дома, которые власти недавно сдали в эксплуатацию.
Не мы одни оказались на улице. Детская площадка была забита детворой, которая с интересом вгрызалась в теплый песочек разноцветными ковшиками и ведерками. Часть весело раскачивалась на качелях, свесив ножки в сандаликах, туфельках с разбитыми каблучками.
Взрослые шумно и весело приветствовали наших друзей, расцеловали в обе щечки детей, которых едва отпустили, как тут же влились в компанию ровесников.
Мы молча переглянулись и подсели к одной молодой паре, он русский, она казашка. Оказалось, что они вместе уже пятый год, воспитывают двух пацанов.
— Думала, второй ребенок будет девочка, — с улыбкой вспоминает Раушан.
— А появился еще один пацан, — говорит ее муж, Илья, — вот думаю, одного в суворовское училище отдать, а второй пусть дома останется, гуманитарные науки постигает…
— И тут, как раз родится девочка, — мягко перебивает она, — как раз будет, кому за хозяйку быть, когда взрослых дома нет.
— Согласен! — после чего следует не долгий поцелуй в губы.
Ярко вспыхнувшая вспышка осветила маленькую девочку, которая карабкалась на горку, чтобы с другой стороны скатиться под собственные крики счастья.
— Это ее папа, Марат, наш сосед по подъезду, — говорят наши новые друзья, — показывая глазами на молодого папашу с фотокамерой, в шортах и футболке, с надписью «Я люблю свою семью!».
— Рекомендации спрашиваешь, какие могут быть, дружище? — задумался наш собеседник, — надо подумать, а то ляпнешь что-нибудь…
— Чего тут думать, прежде всего доверие, потом открытость, если не рассказываешь ничего своей второй половинке, нечего и надеяться на нормальные отношения, не говоря про брак! — скороговоркой тараторит она.
— Еще нужно уважать личное пространство любимой, не сковывать ее, не ставить границы, с колючей проволокой ревности, — как-то по-философски сказал ее муж.
Тут такая проблема, нет, даже не проблема, а данность, которая не просто должна быть, а является неотъемлемой частью совместной жизни. Это уважение ко второй половинке, ее выбора, ее действий, которые нельзя огульно критиковать. Нужно подойти к этому более тонко, чем к шлифовке алмаза, понимаешь, друг!
Если ты знаешь, что она делает что-то неправильно, и это не смертельно для ее, то нужно набраться терпения, и ждать пока она не поймет, что сделала не правильно, чтобы она обожглась. Взрослые те же дети, пока не попробуют, не успокоятся.
Ну, а если понимаешь, чем может закончиться другая выходка жены, то нужно еще спокойнее к этому подойти, тихо взять ее за руку, и объяснить, что к чему. Обсудить с ней, надо это ей, или нет. Найти другое решение этого вопроса.
И как это не часто, но бывает, нужно вместе с любимой женщиной пойти на риск, чтобы она знала, что ты рядом, и ты не оставишь ее одну!
Следующая фотовспышка осветила уже наших собеседников.
— Знакомьтесь, это Марат, наш сосед, — познакомил нас философ с фотографом.
Немного поговорим с нами, Марат решил не просто ответить на наши вопросы, а показать фотографии, которые он сделал за много лет, в том числе и семейные.
— Так, вы поймете лучше, что я хочу сказать, приглашаю ко мне домой, — сказал он.
Взяв дочку за руку, он объяснил, что мама сегодня в ночной смене, в «скорой помощи» работает. Так, что ужинать будут без нее.
Фотографии. Их было много, сотни, разных лет, черно-белые, цветные. И повсюду счастливые лица людей, детишек, различных мест.
— Поначалу у нас были сложности во всем, не говоря о том, что мы рано поженились, практически после школы, — рассказывает он.
Всему приходилось учиться, вести домашнее хозяйство, потом, когда Аружан забеременела, бросил курить. Раньше мог пачку в день выкурить. Сейчас даже не вспоминаю про курево. А когда родилась дочка…
— Это было нечто, — улыбается молодой папаша, — я если, честно ждал именно дочку. Мы даже на УЗИ не ходили, специально, чтобы не знать, кто родится. Кто бы не появился на свет, мы готовы были его принять. И тут рождается наша сладкая Аленушка!
Тогда наши родители, чтобы у нас была нормальная семья, отличное будущее, сказали, что поддержат нас, при условии, что мы получим высшее образование, устроимся на работу. Этого момента пришлось подождать, пока Аленке не исполнилось два года, и она могла обходиться без папы и мамы, пока те в университете. Вообще, у нас родители очень строгие, что те, что другие. Они следили, чтобы мы не пропускали занятия, и одновременно, не менее зорко приглядывали за своей внучкой.
— Видите это фото, это наши родители, с внучкой, — показывает он одну из фоток.
А на этом фото уже мы, на выпускном балу. Моя половинка окончила мединститут, и пока еще учится, и одновременно работает в бригаде «скорой помощи». У меня была мечта стать программистом, теперь выезжаю часто в командировки, налаживаю технику по всей области.
— Не только терпения нужно, и доверие, но и поддержка с другой стороны, извне, совет, консультации. Не только наших родителей, но и других, специалистов. Например, психолога. Раньше, думал, что к психологам ходят только не мы, — замечает он.
— А когда в ЗАГСе однажды столкнулся с психологом-женщиной, чего-то с ней разговорился, рассказал ей о проблемах, она не стала смеяться. Она дала очень толковые советы, и знаете, в нашей семье многое изменилось. Не раз потом, вместе с женой к ней ходили, просто поговорить, чаю попить. Много интересного и полезного узнали. Вот так! — и показал фотку того самого психолога.
Дальше был чай с казинаками, и говорили мы уже о других вещах.

Реклама

Об авторе makkenzi

обычный казахский парнишка, который очень любит из себе строить умного ;))) впрочем, это не всегда бывает, иногда хочется быть бирюком незлобивым ;))) и всего ничего побыть тем, кем не хочется быть, но надо ;)))
Запись опубликована в рубрике иное пространство любви с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s